Costumes d'Halloween pour traders de Crypto fauchés

Halloween approche à grands pas, et si vous êtes comme moi, vous avez tardé à trouver une idée de costume. Pas d'inquiétude !

CoinDesk vous propose une liste de tenues sur le thème de la cryptographie que vous pouvez assembler avec des objets qui traînent dans votre maison.

Le marché baissier a été une bénédiction, offrant une excuse pratique pour ne T avoir acheté de costume pour le 31 octobre. Si quelqu'un vous demande en quoi vous êtes déguisé, dites-vous trader en Crypto , sortez votre portefeuille vide et mimez comment vous avez tout perdu. Ils comprendront. Oh là là, ils comprendront.

Cet article est extrait de The Node, le résumé quotidien de CoinDesk des sujets les plus importants de l'actualité blockchain et Crypto . Abonnez-vous pour recevoir l'intégralité de l'article. newsletter ici.

Vous trouverez ci-dessous quelques idées de costumes, classées de haut en bas, des plus simples et économiques aux plus complexes. Appropriez-vous-les et créez-les vous-même.

Fourche de la blockchain :Avez-vous une fourchette ? Parfait, quand vos amis vous demandent où aller ensuite, tenez-la bien haut et dites : « Je propose une fourchette. »

La fusion :Volez un panneau de signalisation et trimballez-le partout.

Un livre blanc :Couvrez-vous d'une rame de feuilles volantes. (Bien que la podcasteuse Laura Shin le fera toujoursporte-le mieux.)

Appel de marge :Un t-shirt blanc avec l’inscription « marge » écrite dessus et un téléphone factice.

Évangéliste de la blockchain :C'est plus performatif. Déguisez-vous en prédicateur et expliquez aux gens l'arrivée des Crypto et la fin NEAR des monnaies fiduciaires.

Une DAO :Portez une corde sur vos épaules et une pile de jetons de poker. Si quelqu'un vous demande quel est votre costume, répondez : « Je suis un DAO, j'ai un jeton et un discord. »

Voir aussi :DAO sur Discord : où aller, que savoir ?

La troisième flèche :Achetez un de ces bandeaux qui donnent l'impression qu'une flèche vous transperce la tête. Pour gagner des points, demandez à des inconnus s'ils ont vu vos amis Su Zhu et Kyle Davies. « Ils étaient là il y a un instant. »

Caitlin Morte Depuis Longtemps :Déguisez-vous en Crypto doyen bien-aimé et Cowboy Stater, mais en zombie.

Garlinghouse de sang :Si vous êtes Brad Garlinghouse, fondateur de Ripple, appelez-vous simplement Blood. Si vous êtes quelqu'un d'autre, déguisez-vous en Brad Garlinghouse couvert de sang.

Féroce :Comme l'adorable artiste NFT FEWOCiOUS, mais agissez comme si vous aviez la rage.

Le marché baissier :Un ours déguisé en concierge, pour « nettoyer les déchets ».

LUNA-Tic :Votre costume de tic classique, avec « LUNA » écrit dessus. S'il ne tombe T , dites que vous êtes le loup-garou Gregor Samsa.

Charles Hockinson sexy :Si vous êtes un fauconnier (comme le fondateur effacé de Cardano), amenez votre oiseau de proie, mais montrez un peu de peau.

« Votre taille n’est pas votre taille » :Riant sur le fondateur embarrassé de Terra , Do Kwon raillerie infâme, portez des vêtements qui sont clairement quelques tailles trop petits.

Conseils non commerciaux :Habillez-vous comme un investisseur en capital-risque partant en safari. Mais commencez et terminez chaque conversation par « Ceci n'est pas un conseil de trading. »

Preuve d'enjeu :Munissez-vous d'une loupe et imprimez une toute petite image d'un restaurant de grillades. Demandez aux gens ce qu'ils voient. Eurêka, c'est du steak !

Échelle logarithmique : « Oui, le marché s'est effondré. Mais avec du recul, le Bitcoin reste l'actif le plus performant de la dernière décennie. » Ayez toujours sur vous une balance et des bûches Lincoln.

Preuve de travail :Imprimez vos OKR de démarrage Crypto terminés pour montrer à tout le monde ce que vous avez accompli ce trimestre.

Arbre de Merkle :Combiner unAngela Merkel MASK avec un costume d'arbre.

UST se décharge de ses responsabilités : Un costume de cerf, abattu – comme le stablecoin algorithmique qui est tombé en dessous de 1 $.

Actif de la CIA :Pour celui - ci, vous aurez également besoin de se déguisercomme Charles Hoskinson.

Couverture contre l'inflation :Déguisez-vous en haie de troènes avec un écran LED affichant un GIF de la hausse des prix. (Le costume est-il efficace ? Pas vraiment. Mais le BTC comme couverture non plus.)

Cube de tungstène :Une boîte en carton doublée de tungstène. Pour plus de fun, demandez à vos amis de venir vous chercher ; vous serez émerveillés lorsqu'ils réaliseront à quel point vous êtes devenu stupide.

Voir aussi :Cette société de tungstène met aux enchères son plus grand cube jamais créé